?Se ha preguntado como seria aceptarse y no ha transpirado vivir igual que la mujer trans?

Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil, me gusta jugar futbol y no ha transpirado de este modo fue mi transicion.

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Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un conmemoracion mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa ocasion un bello vestimenta. Yo, agarrada a la mano de mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana asi como en como se me veria ese vestimenta. Sin embargo, sabia que nunca podia vestirme asi y Jami?s entendi por que.

Alli, en ese instante, supe que no me sentia comoda con el rol que, segun me habian mencionado, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el torso en el que habia nacido. Que esa nunca fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil y mismamente me acepte igual que mujer trans.

A lo largo de mi infancia me gusto fantasear con mi organismo. Imaginaba que cambiaba, que yo era intersexual y no ha transpirado que las medicos habian tarea un error, inclusive esperaba que mi corporal se transformara por procedimiento de ilusionismo o articulo sobre un accidente.

Nunca me gusto jugar con munecas. Disfrutaba demasiado mis carritos. Aunque continuamente tuve claro que queria acontecer. En mas de la situacion, desplazandolo hacia el pelo a escondidas de mi casa, me vesti con la ropa sobre mi mama desplazandolo hacia el pelo sobre mi hermana Con El Fin De escuchar musica, leer o ocurrir el rato. Era acertado haciendolo.

Una vez, sin embargo, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia mencionado que me iba a disfrazar sobre chica, que era en entretenimiento. La novia no puso problema, mismamente que empezamos a jugar. De arrebato, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia observado, me regano. Aunque esa no fue la ultima ocasion que lo hice. En adelante, repeti la decorado, la asi como una diferente ocasion, sin embargo ahora con demasiada mas prevision.

Con el lapso me di cuenta de que habia mas gente como yo. Las veia, si mal no suvenir, en programas sobre television. Aparecian siempre representadas igual que caricaturas sobre varones que vestian extravagantes atuendos sobre femina, igual que prostitutas o como estilitas. Eso si, siempre eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida para mi. Y no porque yo crea que ser estilista o servidora sexual este mal, sino por motivo de que yo tenia otros planes asi como sentia pavor sobre no conseguir acontecer pri?ctica asi como mantenerme por mi misma, por lo menos igual que yo queria.

A ese panico se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las chicas, mismamente que en un instante de el desarrollo pense que un cambio hormonal irrumpiria mi vida desplazandolo hacia el pelo me sentiria atraida por los varones. Desplazandolo hacia el pelo lo creia asi porque me se mostraba inviable concebir que yo, como mujer trans, pudiera acontecer igualmente lesbiana. En caso de que yo queria ser mujer, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los varones. El intercambio, quiza, no era indispensable, Asimismo Jami?s me fue mal con las hembras.

Las fantasias del velocidades repentino nunca se disiparon hasta que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como femina, tenia que hacerlo por mis medios, sin embargo tenia que realizarlo bien. Me di, entonces, la licencia. Enterre esos pensamientos desplazandolo hacia el pelo me prometi principal investigar desplazandolo hacia el pelo terminar una prueba. Luego, una ocasii?n resuelto lo experto, pensaria que efectuar. Asi que mi cambio empezo tarde, porque tenia Cristalino que, si principal me preparaba, tendria herramientas Con El Fin De trabajar en mi porvenir.

Antes sobre iniciar la transicion tuve varias relaciones amorosas importantes. Mi posicion Jami?s fue un contratiempo por lo menos sobre modo superficial , sobre todo porque yo procuraba mantenerla escaso control. Puedo garantizar que, inclusive que nunca lo dije, ninguna persona lo supo. Ninguna persona, ni siquiera, llego a sospecharlo muchas ocasion. Asi como aunque suena sencillo, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas sobre ser chica llegaban a mi inteligencia de inmediato las bloqueaba. En ocasiones si me permitia fantasear, aunque separado “lo suficiente”. Al final invariablemente me reprimia. De este modo fue durante varios anos de vida, y no ha transpirado eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo sobre ingeniera civil desplazandolo hacia el pelo en la actualidad trabaja en la compaiia que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

De cuando entre an examinar a la universidad seguia reprimiendo la idea de acontecer mujer. Esto, con el tiempo, afecto mi estado de animo. Mi beneficio academico disminuyo e tambien cambie sobre prueba. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y mas o menor en 2009, luego de ocho semestres y encontrarse cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

De ningun modo relacione esto con mi vehemente objetivo de ocultarme. Siempre pense que se trataba de secuelas sobre mis relaciones, No obstante estaba equivocada. El punto de quiebre llego despues de acabar la trato catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta sobre que yo no me queria a mi misma y no ha transpirado que eso habia permitido que esa sujeto, mi exnovia, me hiciera deterioro.

Entre en tristeza, de este modo que decidi ir al psiquiatra. El novio me medico. Con el fin de ese por lo tanto ya habia ido a terapias con psicologos, pero en las sesiones De ningun modo comente lo que verdaderamente provocaba todo esto. Invariablemente hable sobre mis relaciones, que, consideraba, eran la principio del inconveniente.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, escaso a poquito, empezo a recuperar el interes. Volvi a frecuentar a mis amistades y retome la compromiso con mis estudios. Habia entendido que, si yo no me queria a mi misma, joingy gratis no iba Con El Fin De ningun lado. Pero lo cual nada tenia que ver con la cambio, yo segui reprimiendo mis ideas de acontecer chica. Mis esfuerzos estaban encaminados a tratar hallar quien era yo y a quererme mas alla de el genero.

La oleada de pensamientos sobre mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos de vida. Esta ocasii?n el detonante fue una discusion, por un motivo de celos, con la exnovia. Seguramente tu posees Tinder, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi testa y, lapso despues, cuando la conexion debido a habia llegado a su fin, probe ese medio.

Descargue Tinder en mi celular. En una sobre mis esporadicas busquedas di con una chica muy linda. Mujer trans, se leia en su cuenta. Oh-my-god, pense. Era de certeza excesivamente bella. Asaltada por la intriga, revise su perfil sobre Instagram. Vi que llevaba la vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con las amistades, salia con su mama. Yo quede impactada.